俺可以滾出台顆大了！－La vie est pleine de surprises à

終於！

今年的心情完全不一樣，我終於是「貨真價實」的畢業了！
我辦完離校手續我就可以滾出台顆大了！！！

我媽說，我今年笑起來的樣子跟去年不一樣。
（廢話，當時我斷掉而且還很ㄍㄟˇ小的去踢到傷口，怎麼可能笑的出來！）

是又肥了一點、皮膚也爛的一點。

回想這五年（是的，我延畢）我實在沒辦法斷定是否充實還是留白，但看到左側分類欄中，我的生活不算是寂寞。

一年級的時候，總是在尋找自己。
我知道我的成就是讓父母開心的方法，所以我必須去做，尤其我爸告訴我：因為我和你媽都沒有讀過大學。
我知道，這是他們的夢想，他們現在沒辦法做到，我希望可以藉由我讓他們圓夢。

來到這個人生地不熟的地方，即使有親人在，我也知道我必須要靠自己，連學校體育館都找不到，還好當時肥肥幫忙我起個頭。
不斷的在強迫自己適應這個地方，台北，一個讓人嚮往但也讓我充滿恐懼的地方。
因為對自己的沒自信，加上來到台顆大這個許多地方的「第一名」聚集的學校，各種不同的壓力瞬時襲來。
加上離鄉、離開父母，雖然知道自己不再受到以往的束縛，屬於自己的生活必須要重新培養，還好我遇到好的室友們、好的朋友們。

衣食住行都要靠自己，學會自己吃飯、學會自己洗衣晾衣、學會找到公車做，原來我有這麼多潛能。
我永遠記得我來臺北之後第一次回家什後的激動，從異地回到家，那種「有地方回去」的感覺真的很好！
在那一週，我有一夜長大的感覺。

二年級，應該算是對台北有了基礎的認識，但也開始討厭這個地方。
烏烟瘴氣的、混亂的、冷漠的，但卻到處充滿新鮮的、有趣的事物，眼界突然開始拓展。
開始會去看各類型的展覽，願意參與一些不一樣的活動，考了教育學程，自以為開啟了另一扇窗。
意外的得到幾位和自己合的來的朋友，雖然付木龍是怪咖，但是還好我有遇到你們，在這一年重新體驗台北的時候，有你們在。

在心境上，我開始了不一樣的體會。
當一個一直很在意的人的心中沒有自己的時候，原來被割捨的感覺這麼差。
並不是說要一直被捧在手上，但一些支微末結的小事就可以充分的表現出心意，但當是連這心意都不見的時候，就知道自己該走了。
如果自己不改變的話，就算世界在轉動，看到的東西都不會改變的。

身體狀況也在這一年開始下降，原本都是健康人的我，竟然得了十二指腸潰瘍。
突然意識到，即使是糜爛的大學生，還是要學會照顧自己的身體，這才是最大的資產。

三年級算是我轉變最大的時候吧。
從學校宿舍搬出來自己租房子，這是另一個長大的開始。
生活起居大班風，一切從新開始，與人的相處有了另一層的見解。
開始學會規劃自己的時間，不再受到宿舍的限制、上課的限制，從教育學程的某些課上面重新認識了自己。
也開始往外跑，喜歡旅遊、喜歡讀書、喜歡電影、喜歡電視劇，發現再細微的東西都有可以學習的地方，三人行必有我師。

眼界和心思比以前更加開闊了，學會了容忍、耐心、平靜，聆聽自己最內心的聲音，也跟著自己的身體狀況去做各種應變，我想我的應變能力應該是這時候訓練出來的。
開始在師培打工，半強迫自己與各種不同的人相處，強迫自己要增加各種不同的體驗和知識去豐富人生才不會在聊天的時候冷場，我遇到了一個很好的單位讓我學習。

大四，非常痛苦的一年。
畢製的壓力讓我沒辦法思考其他的事情。
經歷了沒自信、失去自己、恐懼、害怕，然後到確定自己的失敗來自於自己，接受了這些事實，終於瞭解我跟本還沒有準備好。
也搬家和哥哥一起住，回到家不一定遇的到人，開始訓練和自己相處，確定自己想要的東西之後才去做。
這一年，算是給我自己的一個警告吧，不要逃避，學習與自己相處而不討厭。

也開始與台北這地方和睦相處。
知道了更多的地方、有了更多的資訊，許多事情做起來得心應手、去的地方更多，才發現台北的多彩多姿，好想不斷的開發我不曾到過的地方去。
突然發現這地方，充滿了我許多的心情與回憶，搞不好我對台北的瞭解勝過於彰化。

大五，完全強迫自己必須和自己面對面、必須要學會和別人合作。
畢製的過程中，多少次以為自己過不去，多少次有想死的念頭，從一開始的怨懟到之後的感謝，我想我的運氣真的很好，我最終遇到的是好的夥伴、好的老師。
說壓力不大是騙人的，說不想被期待是騙人的，說不想靠勢順水推舟是不可能的，但在這裡頭我學會了各種妥協與溝通。
改掉了怕生的壞個性，勇於面對各種陌生人、勇於面對各種情緒，這是我最大的收穫。
我想我過去的失敗都是為了要迎接這些東西、遇到這些人、得到這些經驗，突然發現這些冥冥之中的際遇讓我原本被掏空的前一年又重新活了一次。

現在，又有一種被掏空的感覺，也許是之前用腦過度。
不過，在邁向下一步之前，要重新好好整理自己，實習這件事情沒有沒準備好這件事情，已經沒有任何退路了。
過了二十歲之後，所有的時間都像是在快轉，接著就要三十、四十，如果可以，容忍自己休息一會兒，但不能留白，創造自己的價值從這一年再開始。