「懂一個人」和「認識一個人」的差別，就是同理心。
我知道我有許許多多的缺陷，那些缺陷就像不可思議的線，牽動一條、動及全身。
固執、小心眼、嫉妒、貪心、見不得別人好等等等，幾乎能想得到的負面形容詞，或許都可以在我身上找到。
我不以這些缺點為恥，因為我知道我可以以改變這些缺點為動力，好好的改造自己、活下去。
但或許就是因為我清楚的知道我有這些問題，所以我避免在別人面前展露出來、或者被點破，因為那讓我難堪。
難堪的是自己的驕傲、自己的自尊，也有可能是別人的觀感、別人的期許。
我很努力的告訴自己，必須要學會怎麼改善那些令人厭惡的個性，因為它們的存在對任何外在因素都不是好的。
我努力試著改變，如果改變不了就去掩藏它，只要他們不出現，那或許就可以有好的生活。
「期許」，是我的壓力來源。
對自己的期許、家人對我的期許、朋友對我的期許，好多好多的期許，都是一種害怕。
我害怕的是：我做不到。
有多少時候，我多麼的希望其實我甚麼都不會、沒有專長、沒有天分、沒有興趣，那我就不會汲汲營營的想做到那些事情。
又可能我抗拒那些我可能做得到的事情，因為我不願意挑戰自己，我害怕失敗。
我害怕我失敗之後別人對我的眼光，更害怕自己沒辦法承受那些眼光和殘敗之後需要收拾的局面。
曾經有人說過，這是一種自我感覺良好加逃避的心態，是啊，就是因為自我感覺良好所以才抗拒挑戰；就適因為逃避所以才沒辦法成功。
不要怕。
我多希望我可以不要怕。
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能不能就這樣平順的過一生就好？
我有許多我自己給的自己的壓力，比如說：因為我兩個哥哥的優秀、嬸嬸覺得女孩子不必太有光芒的因素，所以我必須做的更好；因為我是老大，我認為我應該儲備更多的能力去照顧我的家人；因為我有個跟我同科系的表妹和什麼事情都要比較的舅媽，所以我不能失敗，因為失敗了可能就會抬不起頭來；因為我有一個非常龐大的家族，所以我必須表現的很好，即使功課不好，未來的伴侶必須要好、或者孩子要優秀，因為我不想被嚼舌根。
批哩趴拉一大堆的理由，即使我很努力，有時候那些努力不一定能夠成正比的得到成功，無力感好重。
一路來太過順遂，只顧著內心的轉換，差點都要忘了現實面的殘酷。
因為想不通（或者做不到）「山不轉路轉、路不轉人轉」的道理，所以一直把自己放在那窠臼中，不願意換條路走，結果重傷的是自己。
有人說：「這世界上沒有強者，只有想變強的人。」
但有時我卻己所不欲，施於人，可恨！
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