La vie est pleine de surprises à

我真的覺得我不夠寬容，很多事都是。

遇到令我看不過去的事，我沒辦法寬容的認為太陽底下沒有新鮮事。
遇到令我感到挫折的事，我沒辦法寬容的告訴自己這是命運給我的考驗。
遇到令我沒辦法忍受的人，我沒辦法寬容的催眠自己每個人都是一個個體。
遇到令我歇斯底里的任何事，我沒辦法寬容的去面對它。

為什麼我還是不夠寬容？
是因為我還沒有學會怎麼去「接受」嗎？

我很努力的去學會各種我應該要學會的情緒控制，但總是在最後衝破防線的崩潰。
「找藉口」這種事，好像已經被濫用，它變成一種不負責任的態度，是一種為了逃避現實的態度。
（我指的是，已經變成反射性的藉口，類似那種以自己的生理需求的藉口）

我不知道該怎麼去解釋這種感覺。
是一種很無奈、很心痛、很…讓人想哭，卻在蹲下之後發現沒有這個必要，其實都是自己在鑽牛角尖。
我要的，只是一種很平等、很將心比心、很互相的那種關係。

我知道我很幸福，擁有了可以講很多話、很多心裡話的朋友。
但是越是這樣，我越覺得我不夠寬容、我不夠勇敢。
就是因為不夠寬容，所以我沒辦法去接受那些和我有太多不同的事物；就是因為不夠勇敢，所以我沒辦法去堅持那些我覺得對的事。

寬容這個形容詞聽起來好棒，但當它是動詞的時候，卻一步比一步艱難。
忍下的那口氣，當砲口塞進更多的彈藥之後，隨之而來的，是連續性的爆發。
我是不是應該不要設限寬容的容量，甚至無限的包容所有的事，就這麼一次次的堆疊、包層，不去動它，就不會爆發？

想想，我好像做不到可以這樣，我受不了當了炮灰之後、只進不出的情緒。
畫下＃這個符號，真的好難、好難。
為什麼就不能丟棄那些令人厭煩的記憶、討人厭的情緒，它讓我好累。

之前長輩三申五令的告訴我要學會不計較，但我卻反向而行，我不停的抱怨。
我抱怨了我週遭的事物、我抱怨了我自己的個性、我抱怨了那些不應該有的情緒。
還是會因為一句話、一件事讓我爆發，為什麼就是這麼管不住自己的情緒？為什麼有辦法讓情緒不斷堆疊？

「深呼吸吧！」心裡有一句話這麼告訴我。
深深的吸一口氣，告訴自己，沒有這麼糟；告訴自己，這是學會寬容的第一步。
我，還是需要進步。







但是，寬容絕對不是被人軟土深耕的一個手段。